朝、起きたら夫に

「昨日、どこが痛かったの？」

と聞かれました。

「え？どこも痛くないよ」と答えたら

「夜中、何度も『痛い、痛い』と言ってたよ」と。

ええええええーっ

怖い怖い怖い怖い。

どこも痛い覚えないし、夢も覚えないのに

痛がってるってヤバくない？！

どこが痛かったの、わたし。

何が痛かったの、わたし。

気持ちが二転三転

やっぱり、もう働いた方がいいのかも？と

切に切に感じています。

４月半ばから寝つきが悪く

２２時過ぎにベットに入っても

気づくと日付が変わってることもあり

うとうとしては目が覚めることも多々。

おやすみ１０秒、朝までぐっすりが

わたしの得意技だったはずなのに

こんなこと、生まれて初めてかも。

今夜もうまく眠れなかったらどうしよう？

と、身構えてしまい

ヤクルト１０００をいまさら購入したり

Apple Musicで導眠の音楽を探したりね。

夫に「これ、イップスかなあ？」と聞いたら

「イップスってそういうんじゃない」

と、一笑にふされました（涙

そして同時期に、おさまっていたはずの

頭痛と眩暈も多発。

何もしてないのに、全然疲れていないのに。

季節の変わり目、更年期真っ只中

それももちろん原因だとは思うのだけど・・・

子供たちが来た日や、友達と会った日には

よく眠れます。

人と会い、話す、笑う。

その刺激で心地よく疲れ、ぐっすり眠れる。

そして、頭痛と目眩に関しては

息子が来て、引越しだのなんだの始まったら

ぴたりとなくなった。

やらなければいけないタスクを与えられると

俄然やる気が出てパワー漲る性分なので

一気に吹き飛んでしまったみたい。

息子の引っ越しも終わり

連休も終わって夫も娘もいなくなり

また日中はひとり（とワンたち）の毎日。

ありがたいことに

まだよく眠れ、頭痛も目眩もありません。

でも、いつまた始まるかちょっとドキドキ。

不眠、頭痛、眩暈。

自律神経の乱れなんでしょうね。

たぶん、今の生活を受け入れられず

体が拒否反応を起こしてる。

わたしの心はいつもストレスに鈍感で

自分的にはご機嫌に過ごしているのだけれど

体が先に悲鳴をあげる。

これ、合わないよ。

これ、あんたに似合わないよ。

体が心にそう訴えている。

のんびりしようと思っていたのに。

誰にも邪魔されず、指図されず

マイペースな暮らしを楽しもうと思っていたのに。

本当に本当にそう思っていたのに。

夏が終わるまでは（雇用保険が終わる頃）。

そう決めていたけど

こんなに不調が続くなら、無理だ。

フリーダムを楽しめない貧乏性（涙

先日会った友達は

「ドーナツさんがいつ音を上げるか

楽しみにしてたけど、まさかの２ヶ月とはね。

早くお外に出てください」と、ニヤニヤ。

うん、そうだね。

やっぱり、わたしはお外に出なくては。

この２ヶ月で痛感しました。

ニャン化している我が家の柴犬ブラザーズ。

ソファが大のお気に入り。

この子たちは、わたしが家にいるの

大賛成ぽい（笑）

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